经典笑话贴.....
我的初吻给了一个毛头小子，我甚至到现在都忘记了他的样子，只记得20岁那年，几个同学去录像厅，看的什么鸟片也忘了，坐我旁边一男孩突然掉过头对我说我想亲你，我这爆脾气能坐住么？亲你个…头字还没说出口，嘴就被封了，当时浑身就一麻，脸噌的红了，嘴也不敢张、气也不敢喘，总之一个字：玄！约摸过了20多秒，那小子嘴离开了，突然睁大眼睛说：嗯？你不是丽红啊？这时候门帘开了进来一女孩：“啊？我在这儿呢！我出去买水了！”那男的回头看了看我，撒丫子就跑。你不知道我当时是一种什么感觉，死的心都有，就为这件事，我耿耿于怀了1年。我后来很怀疑那小子是不是故意的，5年后的我，还真的好想故意一把，把我的初吻找回来。 年十一，一个北京的朋友来广州看我，因为他前不久刚去过成都，我就好奇的问：成都美女真那么多么？不是说卖凉面的、电话亭的都是个顶个大美女么？他眉头紧锁：美女？要是有美女，我能千里迢迢来看你？30多个小时啊~~我记得我听的第一个黄段子是关于香肠的，当时18岁都没到，实习的时候（晕，当时还是我们部主任，隐晦的在饭桌上讲的），说一对男女ml的时候没有TT,就用香肠皮代替，结果掉到里头没拿出来，后来与别人苟合时，那玩意儿被带出来了，此女就说是自己的处女膜，男人很生气的问：妈的，处女膜上还有生产日期么？当时大家都笑哇，笑得死去活来的，部主任也大言不惭的跟着笑，我心话：你们这帮王八蛋，当着我这个未成年少女讲这些，日死你们！不过我当时也确实不懂，还傻乎乎的问：香肠皮怎么套啊？靠，这帮人都假正经起来了，说我小孩子不懂，不懂你们讲个P啊！现在我也懂了，要说火腿肠还凑合，那香肠皮都撕得一片一片的，难不成用透明胶带再粘上一圈儿？ 那时候街道委员会定期给每家每户送安全套，我妈拿了就藏起来，有一天被我从缝纫机盒里翻出来了，因为那时候年纪小不知道这是干什么的，就拿来吹气球，这我想大家也做过，不过我比大家牛的是：我拿到班级里和同学们布置教室，因为快到元旦了，可TT都是白的，太难看，我们就用彩笔画上笑脸、熊猫什么的，一共有10多个吧，可是挂上之后发现，每个气球头上都有揪揪，有同学问：这气球怎么这么长，而且还出来一个头啊，我还吹呢：这是国外气球呗，包装上还有外国字呢，大家也没理会（可见那时候的孩子多单纯啊），后来老师进来看了一眼墙上的气球，顿时崩溃了，大声喊：这是谁拿来的？我站起来说是我，老师问：傻孩子，你知道这是什么么？我当时也不知道怎么回事儿，老师看我无辜，自己解释道：这是用来套东西的，不是用来吹的，给我拿下来！
大学寝室里，我们笑翻了。我在大学时，寝室里8个女生算是绝了，高的1米83，矮的1米48，胖的160多斤，瘦的穿上棉袄才70多斤，近视的800多度，视力好的对面男生寝室看得一清二楚，爱学习的上厕所都拿着毛概，不爱学习的考完试了才知道考的是化学，那就是我！而且我属于忙人一个，一天到晚神龙见首不见尾，负责活动什么的。所以常常被寝室里的BT事吓一跳。
讲一个装神弄鬼的事，下课早的同学早早来到寝室，把屋里灯和门都关了，站在门口披头散发翻白眼，手指张开，像吃人似的。下一个进来的，以为屋里没人呢，像往常一样开门、开灯，结果被吓倒半死。然后两人一起扮，直到吓哭好几个人，确实很阴森的说。就算我这样自认为胆大的，都被吓得心怦怦乱跳，何况那些胆小如鼠的女生！鬼哭狼嚎一片壮观景象。 上大学那时候还流行写信呢，我坐在写字台边写，旁边几个人在床上鼓鼓秋秋，好像挺YD的，高矮胖瘦把爱学习的围中间了，我也没掺和，继续写，等我写好了，发现大家七手八脚把那女孩衣服都扒光了，就剩一短裤背心，那女孩臊的哇哇大叫，旁边几个人淫亵的嘿嘿直乐，我当时那个寒啊，这都是一群什么人啊，动辄扒人衣服，后来才知道寝室有条不成文的规定：忘记做值日者，则要听从大家命令，让干什么就干什么，以后每个我值日的日子，我肯定特积极。要搁现在，我才不管呢，要扒就扒，就当自己准备去洗澡。 要说BT那还得说我那些朋友，一个个的，都不是省油的灯。我有个GAY朋友，是一男孩，我们在一起刚好反了，我像小伙子，他活象个大姑娘。我们还在一张床上睡过，我试图勾引他，就趁他睡觉的时候，轻轻的用手摩擦他的腿，不一会儿他假装说梦话：快把我的电动棒拿来，我受不了了…
其实GAY跟正常人没什么区别，只是男的喜欢男的，女的喜欢女的罢了。我这个朋友一直就没找着心仪的男伴，原因是：他喜欢的不喜欢他，喜欢他的他不喜欢，大家也知道除了圈内介绍，生活中很难找到合适的，这可把他郁闷坏了，天天往家领男的（那时候我们合租），让我帮他参谋。有一男的，高大威猛，是他喜欢的类型，还是个英语老师，按理说，条件应该不错吧，我看着也蛮顺眼。没想到第二天，他气呼呼的回来了，骂道：那小子根本不是个男人，我说怎么了？他说：靠，和我逛超市，丫的一分钱都不出，整个一铁公鸡，哪怕拔根鸡毛儿呢！
又领来一个，我一看，实在有点对不起观众，那个头，比洗衣机高不了多少，我都得严重鸟瞰他，我把朋友拉进洗手间说：这个差点劲啊~我朋友还美呢：你知道我为什么喜欢他么，他愿意当1，我说当1不当1先别说，你看你1米78，找一1米50的，那也不般配啊，我朋友更绝：这多好啊，他帮我弄的时候，都不用跪着…
总之后来陆陆续续又来了几个，职业还都不错，翻译啊、歌手啊、摄影师什么的，我就说啊，大家不要对他们有什么歧视，这些都是人才啊！但最后，我这朋友一个都没谈成。有一天突然不和我说话了，嘟个脸，我问他怎么了，他摔打摔打的直来劲：人家那些公子哥…都看上你了，一个劲儿要你电话呢！ 我还有一猛女朋友，初中就是同学，后来前后脚到的北京，她比我还语出惊人，因为长得特别漂亮，还会打扮，走到哪儿都招眼，我高她靓，好家伙，走在路上都成风景了。（这是事实啊，不过嫉妒的朋友，容许你们BT）。有一次挺晚了，我们回她家，就在后现代城那条路上，碰上几个色狼。色狼嘛！稍微有点姿色的都要打口哨呢，更何况我们这样气质不凡的，眼睛都直了，老远就跟我们打茬：哎，你俩别走啊，说你呢穿黑衣服的那个…边说还边想跟上来，我心有点跳，寻思赶紧走，没想到我这姐妹儿一抬手把他们吓跑了！她从包里揪出一注射器，大呼小叫的喊：别过来啊，我有传染病，扎着谁我可不管！那几个人估计我们说的是真的，再说看到注射器谁不心慌啊，撒丫子跑了。我当时都呆了，抓她手一看，这哪是什么注射器啊，明明就是两用的睫毛刷，头的部分挺像的（女生都知道），我佩服她的胆识，打那以后，我兜里也常备喷雾剂啊，刮刀什么的。不过几次走夜路，想找机会练习，一直没碰上，难道因为我比不上她美？ 再说这朋友，除了有胆识，说话也不含糊。上网聊天，一男的怀疑她是鸡，就调戏她说：小姐，你出个价吧！她打了个：8000，对方回了一句：操，金逼啊~~~我朋友：啊，就是镶金边儿了！我还没说是美金呢！
她男朋友在飞机上认识了一个空姐，还拍了照片回来给她看，结果她吃醋了，大声吼：这么恶心！长得跟粑粑似的！拿走！！ 我们在一起，动不动就折腾周围的人，一次吃饭，要的娃娃菜上错了，服务员答应我们这餐打九五折，可买单的时候，那个服务员下班了，前台不给打，这可把我们惹了，我俩登鼻子上脸：愣是不走了，把你们老板叫来！！！老板来了，我朋友俏脸一横直盯他，我负责说，摆事实讲道理，排比疑问并列假设，各种语文中学到的语法全用在这餐饭上了，（想听我的详细阐述么？想！！！好！）
我一本正经的跟经理说：你们这饭店，要说环境饭菜质量我们都很满意，可你们这么做也太过分了！拿我们耍着玩儿呢（经理一顿摇头）作为我们消费者来讲，最看重的是你们的服务态度，态度懂么？态度决定命运，我可不是跟你开玩笑，我一打电话，你们这家店立刻就得上报纸头条，你们可以亲自问那服务员，如果事情不属实，我马上买单走人，如果你们不按照兑现的付诸行动，给我们打折，我们肯定会向有关部门讨个说法的（靠，当时真拿自己当秋菊了），我朋友也在旁边添油加醋：哎哎，给我们倒点茶水，你看你们这服务意识！服务员给她使唤的溜溜的，我心里这个乐呀，旁边的顾客别看在这儿吃菜，眼睛都瞄我们，经理当然怕事情闹大，乖乖打折送客，还给了我们几张代金券，这真是请神容易送神难，类似的事，不胜枚举。 还有一次在超市，我们买了一堆东西，但服务员只给我们一个将将能装下的小塑料袋，我们想换个大点的，回去也好装垃圾，那小妞儿死活不给，说塑料袋有限，我朋友二话不说，上去就扯了一个大的：你不会从别人身上省啊，157986，你工号啊，我投诉死你！！说完大摇大摆走了！
她男朋友老出差，我就经常去她那玩，晚上睡着睡着觉，楼上的动静把我们吵醒了，好像有女人在有规律的呻吟。我俩睡的迷迷糊糊，后来实在难以入睡了，我说：在坚持几分钟就好了，她可不管，拖上拖鞋，穿着睡衣就出去了，不出2分钟，楼上的声音戛然而止，我正琢磨，她回来了，我说，你不会去跟人家评理了吧，她说没有，我就砸了砸他家门。我心话：楼上的男人废了！！ ):我今年到的广州，这广州啊，出了名的治安差，没安全感，我公司8成以上女孩被抢被偷，个别几个姿色差的也未能幸免，我胆子大，一直都盼望自己能与砍手party或抱腿帮来次邂逅，也好试试我这身手，没准儿能一举成名，得个见义勇为勋章什么的，报纸头条我都想好了：机智美女勇斗歹徒，毫发未伤歹徒送命，不过，这都大半年了，什么也没有发生。我正疑惑，终于出了一把事儿。
那天我晚上11点才从公司回去，因为家离公司不远，我常常走路，拎个小包，美巴滋儿的，还哼个小曲儿，可我眼睛耳朵没闲着，我看自己的影子，后面没人跟踪，旁边也没人注视，其实我裤兜里有喷雾剂，就算有人贴近，我也不怕。走啊走，旁边的摩的过去6、7辆，到我跟前儿就按喇叭，示意我坐不坐，我有的摇头，有的假装没看见，正走呢，后面喇叭又响了，上来一摩托车，摩托车后座载着包东西，正好掉我跟前的路上，我一招手，想说：你东西掉了，那人可能没听懂，以为我要坐车，就想掉头，不巧正好对面开来一辆小面包，眼看要出车祸啊，还好两个司机都有准备，一声刺耳的刹车声顿时划破长空。吓我一身冷汗，那摩的司机脱险后，还不忘到我跟前，问我坐车不，我说：不坐，你东西掉了，那司机说：噢~母乖啦~~东西没有捡就开走了，我好奇的上去打开一看，暗想：靠，这司机比我还BT，塑料袋里包一团棉花，原来是自制椅垫，哎，为此要搭一条小命，多划不来啊~~
因为广州的夜生活很丰富，常常凌晨3点，烧烤的生意还很兴隆，这可苦了我，我们家5楼，烧烤烟雾缭绕满屋子味儿不说，楼下吃客吆五喝六听的一清二楚。一次半夜四点，俩男的在楼下白呼，搅得老子不得安生，他俩嗓门大，不知从哪儿来的狗也跟着汪汪，这给我气的，我穿上衣服，就下楼了。老远我就看着那狗，拿起砖头就把狗给撵跑了，还喊：再叫打死你们！！狗日的！！不过我还是很客气的跟那俩人说：大哥，你们说话小点声儿，我们可都听见了，你和你老婆什么的，这多不好啊，明天我们还上班呢！两人态度不错：噢！靓吕~~某一西叻，欧门也系喝走喝多，哏走耶啊~（噢靓女，不好意思啊，我们喝酒喝多了，这就走啊） 我一看，不能因为我来自北京，就歧视说鸟语的，这些日子也学了点，赶紧堆笑：HOHO ~~雷崔宾流啊~毛姆黑磊一西的~~~修僧修僧~（你们随便聊，我不是那意思的，小声，小声），后来还挺骄傲的回家了，嘴里唱着：摸索轻伤多幢挨，风雅给凤呀跟~~（能听懂者有音乐和粤语天赋） ):我曾做过几年的电台主持，主持最多的是少儿节目，是小朋友眼中的天使姐姐。（让各位BT朋友见笑了，你们或许会想：让我这种人来教小朋友，那我们的后代不全是蜡笔小新啊），其实呢，你们都大错特错了，受折磨的是我，给大家讲讲其中乐趣。
一次我在节目里讲故事：小朋友们，今天XX姐姐给你讲一个关于动物园的故事，有一天哪，动物园里，小动物们都来聚会，这小动物真多啊，有小白兔、小花猫、小山羊，还有…小动物们好开心啊….总之吧，这故事里出现的最多的是小动物。一般故事结束放广告，之后我要伴着音乐做一下节目插播，结果我习惯成自然了：亲爱的收音机前的小动物们…你现在听到的是《快乐小动物》节目…
好家伙，小朋友们第二天打进热线就直问我：姐姐，你怎么管我们叫小动物啊？我还忽悠呢：姐姐觉得这样叫很亲切啊~~
周末有热线节目，我有一次给大家出的题目是，请打进电话的小朋友，说出三个关于夏天很炎热的成语，一小男孩：嗯…烈日炎炎（不错，我表扬）恩….汗流浃背（哇！真棒！！）恩…嗯..（恩了半天没恩出来），我提示：比如…家里很闷热，他赶紧接：热气腾腾，我随口来个，你丫蒸包子呢！
一小丫头，是我们同事的外甥女，仗着和我认识，就天天缠着我上节目，我心话：上个一次两次就行了呗，还没完没了了，就寻思着把她轰走（靠，我这天使姐姐也忒缺德了），有一天我给她录故事，故意把话筒架弄松，她一拿，话筒砰的掉地上了，还好是地毯，我故意大惊小怪：哎呀，丫丫，你怎么这么不小心啊，我们的话筒很贵的哦（其实那话筒也就百十来块钱），小丫头当时就哭了，我以为她会说：姐姐，我再也不来了，谁知道她竟说：姐姐，你千万别告诉我妈妈，要不她不让我来了…我嘴上说：好好，你先别哭，我不告诉你妈，可还是第一时间告诉了她妈（我很坏是不是？），我以为她妈说：哎呀这孩子，你看看，下次不让她来了，谁知道她妈更死皮赖脸：哎呀真对不起啊，上不了你节目没事儿的，我让她上晓光的节目（我们同事），我赶紧说，哦哦，还是上我节目吧！心里骂：死女人，晓光那节目我都上不了，丫丫5岁能上才叫怪了，性心理健康讲座的，整天讲的就是月经不调、崩漏带下、尖锐湿疣，靠，尖锐湿疣是个啥东西我到现在也不知道…
还有一次讲故事，讲小蜜蜂提着花篮去采蜜，可是花被小蜜蜂弄得东倒西歪的，当时一着急，东倒西歪没想起来，我脑海里想着，花如果乱七八糟的，应该怎样表达，说时迟那时快，我嘴里说：这花呀，被小蜜蜂弄的哩了歪斜的！（东北人能听懂） 做电台主持，这活儿不是一般人能干的，早上5点多就要开机，无论身体多难受，都要面带微笑，把最好听的声音献给大家，那天正赶上自己胃痛，脸色蜡黄，可是早上要报天气预报，我也得咬紧牙关硬撑啊，于是我说：各位听众，下面预报本台今天上午7点发布的天气情况，今天——————（疼啊，疼得说不出话来）今天夜间（咬牙）到————明天白天，晴——————转多云，（深呼吸）有————小到中雪，偏————北风转偏西风————5——6级，最低气温零下（吭了一声）10度，最高气温零下————————3度，那个3几乎是从牙缝里挤出来的。有听众打来电话反映：你们的天气预报怎么断断续续的？我解释：天冷，收音机信号不好，容易出现断频现象。靠，谁知道我在直播间里的痛苦哇~当时真想把调音台砸了。
广播幕后牛人多，每个主持人都有一台戏，讲几个我同事的。
我一男同事主持着节目，感觉自己鼻子热热的，一歪头吓我一跳，靠，说先进性教育，他流上鼻血了。
另外一男同事主持游戏节目，前面有一段我和他的娱乐新闻：谢霆锋的母亲——————秋波拉昨天在出席xx首映式上…靠，狄波拉听了不得疯了呀！
还是一男同事：各位听众，今天是2006年——————以下是要闻快报！月日没说直接越过去了，因为那时候的新闻稿，日期需要自己填，我们一般都很自然的记着当天几号，只有他，突然一下不知道几月几号，能在中途失声7秒钟，又继续平稳的说下一段，真令我敬仰。不过要知道广播失声3秒以上算小事故，要是我遇上这情况，我怎么糊弄，也不能让他失声啊！
我得说：各位听众，今天是2006年…今天的月亮真圆啊，以下是要闻快报！
因为广播不同于电视，光鲜亮丽，我们只要保持好声音就行了，所以进直播间，即便穿着拖鞋，也是司空见惯的事情。到了夜话节目时间，你就看一个主持人，从昏暗的灯光里走进导播室，揉一揉惺忪的眼睛（因为此时已是凌晨），打俩呵欠，挖挖鼻屎，喝点茶，吐点茶叶沫，伸伸懒腰，然后叫唤两嗓子：我的世界只有你没有他！！！扭哒扭哒走进直播间，坐那儿，准备好CD、稿子，蠕动一下嘴唇，偶尔还吐出点韭菜叶之类的东西，好，时间到，拉上话筒：月色阑珊、星光依旧，今夜的你是否和我一样心事繁多呢？欢迎收听《今夜悄悄话》，我是你的朋友XX~~哇靠，那声音简直就是从仙女嘴里发出来的，温柔如水、飘飘欲仙，让你忍不住要亲一下，可当你真正看到这“仙女”，你会后悔当初为什么收听《今夜悄悄话》栏目，而不是《科学养猪》！！（这“仙女”不是我啊，泛指所有广播人，所有广播人不要郁闷，见光死不就是咱们的称号么？） 有一次，我们单位几个女生约好去我家，其中包括闷骚型的芳芳，大嘴巴型的文文，不懂装懂型的欣欣，和什么都懂，但什么都不做的辉辉我。我家没人，大家就商量着租几本A片回来看，到了音像社，文文直接就问：老板，有没有黄色碟啊？我们差点没用CD把她拍死。欣欣说她在大学时和男朋友租过一本什么人皮僵尸，极其X L色情外加KBBT，我们找半天，还是没找到，老板（30多岁男人）好心，帮我们拿了一本，看封面，那是相当诱惑啊，我们连饭都没吃，骑个自行车马狂奔在回家路上，那叫一个欢呼雀跃。到了我家，连大衣都没脱，就赶紧放碟，如饥似渴般的在屏幕上找寻赤裸镜头。刚开始，是一段抗日战争时期的画面，打打杀杀，没什么情节，我还编呢：等一会儿吧，没准敌人抓了个女人回来，就有的看了，芳芳说：但愿是L J啊！（怎么样，没说错吧！）等了半天，终于出来一女的，长得那叫一个{石家庄论坛}浪！一看就是抗日战争时期的女特务，拿把枪比划来笔划去，和一个猥琐老男人展开了极为无聊的泡沫对话。半天都不脱！看了一小时了，什么动作都没有，我们大呼上当，都埋怨欣欣，欣欣委屈的说：我和男朋友在一起光顾浪漫了，什么内容都没看，不然往后倒倒吧~~A片看完换B片，终于，出来一个光身子的女人，大家立刻来了精神，大喊：STOP！！倒回去，靠，好生失望，那女特务就抖落了一下睡衣，露了露肩膀，还没有隔壁二大娘的身段好呢！全片下来整个一爱国主义教育，为了不让气氛沉闷，我在最后补了一句话：你们到底想看什么？？？都给我脱光了到洗手间面壁去！！！一会儿我检查！ 再说我们几个，一次大家聚在小会议室没什么事儿，旁边一字典，大家说玩猜字游戏，我来笔划大家猜！我看到一个字，就拍了一下自己的PP！文文马上开口：大！我说不对，欣欣说：屁！还是不对，芳芳说：肉！更不对了，于是她们三个人就猜啊猜啊，答案如下：圆、打、响、拍、臭、股、指、画、摸、揍，更有甚者，居然说出了“秋儿”这个字，（猪的后臀尖儿位置），这给我气的，我说你们怎么那么笨呢！这个你们不知道么？欣欣都快挠墙了：死辉，该猜的我们都猜了，到底是什么嘛！我再次指了指自己的PP：各位，这不是腚么？？？
以上说的这些，是我在电台时候的同事，那时候大家都很年轻、很阳光，真的就像早上7、8点钟的太阳，各自主持节目，敬心敬业，而且大家大都是CN，没有被男人日过。但都很敏感。有一次，芳芳很郁闷的问我：辉辉，你有没有见过男人的那玩意儿？我说见过啊，在幼儿园的时候，大把。她说现在呢？我说：见过啊，见过我爸的，不小心看到的，他本人不知道。芳芳开始捶我，说出了她最近以来的心事：他遇到一个BT，老在她家楼道等着她，然后掏出JJ给她看，她都快恶心死了，也不敢找人送她。我那时候胆子也不大，要搁现在，早就拿着相机去拍了，不过我还是给她出主意：要不，你见到那个冷静一下，就放声大笑，说好小，估计他就害怕了。第二天，她没精打采的汇报情况：辉，我笑了，那个人也被我吓跑了，可是我以后再也不想吃油条了。
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