偷情趣闻～～～～～
[size=4][color=#cc3333]1.偷情被发现怎么逃[/color][/size][size=4][color=#cc3333] 有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。
有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”
他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”
“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”
他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”
他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”
那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”
裸*男子说：“只有在下雨的时候才戴”[/color][/size]
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[size=4][color=#cc3333]2.最昂贵的偷情[/color][/size]
[size=4][color=#cc3333] 有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”
酒保：“是的，啤酒一杯，一分钱。”
客人不信的大叫“一分钱！”
酒保：“正是，一分钱！”
客人看著菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”
酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”
客人：“那要多少钱？”
酒保：“总共四分钱！”
客人：“这酒吧的老板在哪里？”
酒保：“跟我老婆在楼上！”
客人：“他在楼上跟你老婆作什么？”
酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！”[/color][/size]
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[size=4][color=#cc3333]3.偷情=跌倒[/color][/size]
[size=4][color=#cc3333] 有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”[/color][/size]
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[size=4][color=#cc3333]4.偷情趣事[/color][/size]
[size=4][color=#cc3333] 有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」[/color][/size] 5.偷情趣事
一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」於是验乒倬陀盟的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆「老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！」他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」
6. 老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓著他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说「亲爱的小禅，...」小禅喔著他的嘴「你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！」老郑很无力的说：「但是，我有事情一定要跟你表白！」「没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！」小禅啜泣的说。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣著：「我知道，这就是为什么我要对你下毒！」
7. 一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他「站著不要动，你就装著是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西「那是什么？」他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一牛奶，递给那个石膏像说:「拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。」
8.最尴尬的偷情
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，很少两人一起过夜。
结果一天两人都在家，又都对对方有点内疚，于是格外温存。
不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回来了！
老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去…… 我看到一个奇怪的现象，就是看我贴子的一部分人，都在不久后做成了如下事情：
1、恋爱成功了；
2、生意谈成了；
3、升官发财了；
4、心情舒畅了；
5、家庭和睦了；
6、身体健康了；
7、万事顺意了。
这部分人就是先顶再看，看了还顶的兄弟姐妹们。 呵呵妖精又开始发飚了 妖精这个小女人一天天就爱看这东西啊 北方男人到南方吃饭!!
男:馍馍多少钱?
女:摸摸五十.
男:下面呢?
女:一百.
男愤然:水饺呢?
女:睡觉二百.
男惊叫:一碗二百?
女:一晚四百.
经验总结:南方消费确实高 LS估计经常去 哈哈哈哈哈哈哈～～～～
坛子不乏才子佳人呀，哈哈哈～～～
我想，大家都听过佐先生偷情的故事吧，那晚～～～佐先生和情人正在情人家的bed上嘿咻嘿咻，忽听外边有人敲门，情人慌张起来，忙催促左先生逃走，左先生二话没说，抓起衣服就要跳窗而逃，情人忙拦住，怕跳下去摔断了腿，左先生扑哧一笑：“我的马儿正在窗户下面，以便我逃跑呢，哈哈～～～来时候都商量好的～～～”情人这才放心，走去开门，这时，左先生的马正站在门口：“外面下雨了～～～”还没有说完，就听楼下传来“啪唧”一声～～～ ;;9 ;;9 ;;9
妖精发的这些我除了第一个看过，别的都没有看过~~~
还蛮搞笑的~~~~ 哈哈～
看过笑过俺就没白发～～～～ 看来有才的人确实太多了佩服佩服啊。 乐死俺了!!!
太疯狂了!!!
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.................... 楼上也裸奔过？
我觉得那个最疯狂
哈哈 记性这么不好啊?
你家的窗户那么高
差点把俺摔残了! 楼上你又认错人啦
俺家住一楼 真快!
我知道是一楼
我老了不是
一楼也受不了啊! 晕..........
你是坏人 楼上答对
离我远点!
可让我清静一会儿! 哼！
你要是敢来
我就关门，关窗户，拉窗帘，
然后放狗！！！ [quote]原帖由 [i]燕少主[/i] 于 2008-8-4 13:10 发表 [url=http://www.sjzbbs.com/redirect.php?goto=findpost&pid=281028&ptid=117552][img]http://www.sjzbbs.com/images/common/back.gif[/img][/url]
LS估计经常去 [/quote]
下说
我才不去南方消费呢 俺都么去过南方....... [quote]原帖由 [i]RFID-device[/i] 于 2008-8-4 20:20 发表 [url=http://www.sjzbbs.com/redirect.php?goto=findpost&pid=281295&ptid=117552][img]http://www.sjzbbs.com/images/common/back.gif[/img][/url]
下说
我才不去南方消费呢 [/quote]
那你经常去石家庄消费哇？
东北也可以 他不是石家庄的？
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